教仔建共識 靠硬不靠打 5-6歲

此文章於2012-10-03 明報 Happy PaMa E07刊登

5 歲大的兒子每天扭計，例如晚飯前到公園玩時硬要吃麵包，告訴他回家便要吃飯了，他就是不聽，大吵大嚷。在家中，要什麼都要馬上得到，不然就哭至大人屈服；前天他終被爸爸打了一頓，爸爸說我和外婆把他寵壞，爸爸一回家就不敢扭計，表現很乖。真的要靠打罵才能教好他嗎？


我們不贊成體罰，不但令孩子身體受傷害，更重要是體罰過程中， 孩子感受被打的痛苦，他們害怕「被打」，故此方法在初期「見效」，但時間一久，之前的錯誤又浮現出來。其實，小孩子的心思非常現實，媽媽和祖母苦口婆心，說了好多拒絕的理由，但只要持續哭鬧，她們始終會屈服，但求息事寧人；相反爸爸說不就不，說打就打，孩子明白底線在那裏，就自然不試探了。

然而，孩子只鑽空子專敲媽媽祖母，在爸爸面前就休戰，這情對孩子的成長並不健康，行為也不值得鼓勵，但解決的關鍵卻落在大人身上。

首先，家中的大人必須建立基本共識，例如在飲食、生活習慣上，大人必須要為孩子訂立一套彼此認同統一的規矩，一致執行，才能改善孩子的表現。如果孩子發現，媽媽和祖母會跟爸爸一樣，堅持飯前不給他任何小吃，他試過幾次哭鬧也不得要領後，他就自然不再扭計。

教養孩子，家長們的界線必須清晰， 說好了就要堅持執行，不要因為貪方便、省麻煩而隨時改變。同樣地，答應孩子有哪些具體表現會得到獎勵時，也不能突然增加關卡。孩子感受公平對待時， 會更努力嘗試做好家長的要求。

資料提供：明愛男士成長中心督導主任黎偉倫

放下權威 方能交心 11-13歲

此文章於2012-09-12 明報 Happy PaMa G06刊登

專家經常鼓勵要和孩子做朋友，我兒子13 歲，從吃飯到手機，從讀書到做人，均和我的意見不同，經常為不同見解爭論。做父母，有責任教導孩子，不能只看他走錯路，一說起大家意見不同的話題時，結果都是不歡而散，如何做朋友呢？香港教育追求理性思考，因此在討論問題時，焦點應放在事情的本質，比較論證，不論資排輩，誰說出來也一樣分量。但如果加入感性期望，事情就會模糊起來：大人覺得「我是為你想，我不比你更有經驗嗎？」；孩子也會想： 「為何你不相信我的想法？總是挑剔我呢？」


家長和孩子之間，的確存在深厚的情感與責任，但家長亦要明白，孩子是獨立個體，而不是父母意志的延伸。

捨得放手讓孩子自立

由孩提到成年，是由無數小步走出來的，每前進一小步，都是父母學習放手的機會。家長是最理解孩子能力和進步的人，但也最難捨得放手，總希望為孩子鋪好路途，但這反而局限了孩子的空間。

因此，當孩子長大有自理能力時，家長就要放手，培養孩子「我能」的心態。家長要從小事上做起，給孩子自己處理，例如他洗碗，但把碗摔破，孩子就要學會收拾，從錯誤中學習，他就學懂下次要小心處理；孩子不跟爸爸喜愛同一球隊，選擇支持另一組，為何不可呢？各自說出自己的支持理由比併一下，看誰的眼光準，研究一下為何輸為何贏，雙方都能得益。

孩子的成長需要自由與空間，但並不代表放任。在孩子面對難題時，父母仍需引導、給予意見，在需要時伸出援手。然而，家長要放下權威，和孩子做「朋友」，以平等地位和孩子分享、溝通彼此內心的所想和生活經驗，而非靠嚇唬、震懾去令孩子順從。與其苦惱如何和孩子做朋友，不如思考和了解孩子的想法和需要，如何能協助他、提供他所需的支援。

資料提供：明愛男士成長中心督導主任黎偉倫

防沉迷電腦 訂學習規則11-13歲

此文章於2012-07-04 明報 HappyPaMa G07刊登

孩子今秋升中一，但還很孩子氣，易心散。現時家中電腦設於廳中，就是不想他沉迷打機，可以看見他上網情，雖然看不清內容但也令他有戒心。不過，他最近常常旁敲側擊想把iPad 帶入房，我沒答應。我想每天當他回家後就交出手機，不准帶入房，這是否過分要求？


新一代孩子，無論在日常的交友、學習都仰仗科技，這是不爭的現實。當孩子漸大，開始建立自我意識，監管式的教導便容易產生矛盾和爭端。

人總是容易被即時滿足吸引，大人想孩子依照自己的方法做，孩子也想大人讓他按自己想法做。但彼此如把目光放遠一點：孩子打好學習根基，有能力獨立自主，這其實是大家的共同目標，只要能認知這一點，安排計劃按部就班向這個目標進發，就容易有共識。

對科技持開放態度

孩子有必要把握適合他們學習、交流的工具，所以在使用電腦科技上，家長要採取較開放的態度，多了解相關知識，有助正確辨別什麼該做，什麼不該做；而孩子也要理解爸媽的提醒是出於關懷，而非不願給他自由。了解過後，才一起分析他的需要，如做功課、溫習，該怎樣安排上網時間。

若孩子參與制訂有關規則，可更確切了解當中意義，規則注意要簡單、清晰，避免過於繁複難以落實；另亦要定期檢討成效，按情調整。

爸媽要成為孩子的成長同伴，而不是監管者。孩子在學習評核上達到訂下的水平，爸媽就不要因為發覺少許「缺漏」便立刻堵塞，可以溫和的態度提醒他： 「今天真快完成功課，現在玩一陣好了，吃完飯要按計劃練一會琴呀。」正面提點，可減低孩子反感。當孩子表現起伏時，不要把單一缺點渲染判定成敗，要看整個周期的表現，到定期檢討時，才耐心和孩子商討如何改善。

資料提供：明愛男士成長中心督導主任黎偉倫

專家解疑難撰文：姚樂兒

升中管得緊嚴父罵不停11-13歲

此文章於2012-06-27 明報 Happy PaMa E07刊登

兒子12 歲，念一間不錯的學校，平時讀書由我看管。上中學後我雖然管少了，他也跟得上。但爸爸管教比之前積極了很多，時常為了他的學習吵罵。考試期間，更是「家嘈屋閉」，我唯有安慰兒子，爸爸只是緊他，努力考試後，暑假便可玩個痛快。但兒子投訴他一開口就罵，根本不知道學校要求，我每次想勸停爸爸，只增添爭執，可以怎辦呢？


不少爸爸對孩子的期望殷切，盼望他們青出於藍，承先啟後。當孩子的外形愈來愈像大人，但行為、態度還未達到大人的水平，爸爸擔心他們輸在起跑線上， 便想拉孩子一把，助他早日成才。

吵鬧傷關係媽媽需協調

爸爸公務繁重，可能不太了解孩子現時的教學理念和學習方式，加上急孩子，這時候孩子向他解釋、叫他放鬆，容易被誤會是不想聽的藉口、跟他對幹。媽媽要把握合適時機協調，幫助爸爸接受新世代教育。

媽媽安撫孩子，理解他的感受是正面的做法，也要教他明白引發事情的本質是爸爸愛子心切，而孩子覺得傷心也正因是被親愛的人誤會，所以大家要多溝通，增進理解。

媽媽可以把握和爸爸獨處的時間，耐心聆聽他對教子的感受，找到大家的共通點，也把自己的擔心說出，如吵鬧雖基於關心，但鬧成這樣，自然傷害大家的關係，將來就算孩子成功也會覺得遺憾。

媽媽可再說自己對孩子升中後改變學習模式的理解，並和老師、其他同學旳家長交流消息，讓爸爸多掌握最新資料，包括兒子脾性、學習習慣，分享自己教導他時行得通的技巧，其間亦要耐心聽聽爸爸的疑問和意見。

媽媽不能寄望談一次就能解決問題， 要鼓勵父子增加交流，而不是逃避交惡，才能真正解決問題。

資料提供：明愛男士成長中心督導主任黎偉倫

沒零用 做小偷7-10歲

此文章於2012-06-06 明報 Happy PaMa G07刊登

家裏跟兒子的學校很近，步行5 分鐘內便到，學校不設零食部，替他訂了午餐，上學放學有姐姐接送，所以從未試過給他零用錢，今年他念小三，發現他偷了100 元，他不是用來買什麼，只是放在書包。他拿出來給同學看，有人告訴老師才被揭發。其實他曾要求有零用錢，但我覺得沒花費，跟他說道理，他也認同，結果還是做了小偷！怎辦才好？


孩子進入學校，就像走進了一個小社會，這裏有不同背景的人物，大家都在互相觀摩對方，互相學習，辨識大家相同和不相同的地方。家長固然對孩子的行為表現有底線，但也要切實理解孩子的需要，才能訂下合理的期望和可行的守則。

及早灌輸理財概念這小孩雖是住在學校附近，不用花錢，但班上有同學來自較遠的地方，他們的家長可能給他們一些金錢以備不時之需，加上社會資訊爆炸，孩子不時收到有關金錢信息，家長實則要利用這個機會，教育孩子有正確管理錢財的觀念，而非依靠管制， 來推動正面行為。

孩子擅自取了100 元，的確不對，但他沒花掉，只是在同學面前炫耀「我也有100元」， 究竟他的動機是什麼呢？

其實，教孩子理財要按部就班，自小要他有累積、量入為出的觀念。正因為孩子沒有什好買，這正好是教他計劃理財的好機會，例如他每天有10元，只能用在文具上，但家裏已替他準備好筆尺擦膠，那麼他為什麼要花掉這10 元呢？如果他可以省下，存積起來，到周末便有60 元，可以選購爸媽准許他買的玩意或書本，甚或有更遠大的儲蓄計劃。從實際生活中做起，正向以身教實行如何計劃、運用錢，教導他分開需求和欲望，並把應用則用、耐心累積、等待機會等概念引進， 他體驗效果後，便可成為他日後的個人價值觀。

資料提供：明愛男士成長中心督導主任黎偉倫

愛妻號=老婆奴？

此文章於2012-05-09 明報 Happy PaMa G04刊登

朋友說我是「老婆奴」，但我認為自己是「愛妻號」而已。衣食住行均受太太規管，聽從太太的話有何不妥？我只是希望老婆開心，不過，被朋友取笑亦不好受……右列的情有不妥嗎？需要跟太太重新「約法三章」嗎？


文：顏紫燕
圖：Stella So、資料圖片

明愛男士成長中心督導主任黎偉倫（圖）表示，親戚、朋友的評價會影響夫妻關係，丈夫被朋友取笑是「老婆奴」、「怕老婆」，可能是男士圈子間常用的口頭禪，並不代表他受朋友排斥，丈夫不用過於認真看待。而丈夫亦可向朋友表明，太太的行徑是愛自己的表現。

丈夫不用時刻做Yes Man

面對太太時，黎偉倫建議丈夫可多了解太太為何這樣做，在她訂立的規條背後所擔心的是什麼？例如「不准在facebook 加入她不認識的異性」，丈夫明白太太是出於醋意，可向她解釋，facebook 內的異性都是同事，會與她公開在「wall」溝通，讓太太不用擔憂、胡思亂想；又像太太干涉丈夫的朋友圈子時，丈夫可主動介紹朋友予她認識。不過，黎偉倫不贊成丈夫事事聽從太太和依規條行事，宜適時向她表達意見。「家庭財政方面，丈夫可向太太表示除必要使費外，也想有使用金錢的自由度；在生活細節上，丈夫讚賞太太規管洗澡時間以免浪費是環保的，但亦可以說明，有時工作太累，想洗澡久一點，紓緩一下。」

丈夫要向太太表明，他明白設定規條的出發點是為整個家庭及丈夫想，但有時也要有適度的放寬，顧及個人需要。

太太應顧及丈夫形象

黎偉倫說， 現時女性的收入、學歷、社會地位愈來愈高，很多男士不一定是大男人，反而妻子的地位跟丈夫一樣高。他建議妻子在管家庭、丈夫事時，同樣要尊重丈夫，尤其在親友前， 「太太可以多稱讚丈夫，這是『畀面派對』，例如多穿戴丈夫送的飾物，或者向朋友表示一身衣著是丈夫提議的，多欣賞丈夫，要懂時務，不一定要時時刻刻嚴格規管」。

此外，在設定規條時，黎偉倫建議太太可主動跟丈夫解釋因由，例如每次如廁後放下廁蓋是因衛生問題，避免廁的水彈出來。當然，有時丈夫貪方便，忘記放下廁蓋，太太可多體諒，善意提點丈夫。

互相尊重地位均等

他又說，夫妻間互相溝通很重要，可讓大家了解彼此對事物的看法。「男士不要以為不出聲、不說出感受就是愛老婆的表現，因為不表達意見，太太就以為丈夫接受所有事及規條。」夫妻間宜多溝通、表達感受，在關係中，沒有一方是要以一面倒的姿態壓過對方的。

不准在facebook 加入她不認識的異性

斷絕跟某幾個朋友往來

不可有私己錢， 每星期太太發放零用錢

每次如廁後，謹記要放下廁蓋

洗澡太久即捱罵，因浪費食水

被管失威嚴？

丈夫甘願被老婆管，但朋友們笑他是老婆奴、小男人、沒有男人的威嚴。

范振鋒：老婆是「大佬」

范振鋒（Ricky）與李思欣去年12 月於關島註冊結婚，新婚不久的Ricky 認為做「老婆奴」又或「愛妻號」都沒所謂， 最重要是夫妻間多溝通、了解。「現時這個年代沒什麼大男人，我有時跟朋友提及太太， 都會笑說她是『大佬』， 我朋友也會稱呼自己的太太做『老細』，大家開玩笑而已。」Ricky 表示「怕老婆會發達」這話不是全沒道理， 「怕老婆、惜老婆都是一樣的，希望老婆不要不開心。有時候太太管丈夫，例如不要出夜街，背後用意是希望丈夫不要夜，否則對身體不好、第二天沒有精神上班，目的都是為他想，如果沒有太太管，單靠自制力可能較難做得到。」

Ricky 與思欣尚在新婚階段，有些生活小事需要磨合，他表示太太沒有設定很多規條，彼此可以有商有量。他舉例，有時在睡前玩電話、看電視，睡覺時不自覺背向太太，太太會向她反映不開心，為何他總是背向她睡呢？故他會盡量留意睡姿，不要令她覺得備受冷落。「夫妻雙方都要相信，對方規管生活、金錢等事，目的都是為對方好，是愛對方的表現。」

Ricky 說太太沒干涉自己的朋友圈子，只會善意提醒丈夫行為要檢點，免被別人或傳媒誤會。

而他為免太太擔心，亦會主動介紹朋友給太太認識。「我們開始有很多共同的朋友，跟朋友聚會、踢足球都會叫太太一起來，讓她認識我的朋友。不過，始終是一大班男生，她有時候怕悶，都會選擇不來。」

新婚夫妻

范振鋒與李思欣去年註冊結婚，今年1 月在港設宴招待親友。

孩子態度變 溝通代火併 11-13歲

此文章於2012-04-25 明報 Happy PaMa G07刊登

資料提供：明愛男士成長中心督導主任黎偉倫


兒子中二，覺得自己已長大成人，對我們的態度變得很差，我們問一句，他答一句，有時索性不理會，或佯裝聽不到；有時會無端粗魯地大聲回應。他以前性格溫馴，這多年對他栽培，就像白白花掉了，真令我憤憤不平，如何能改善我們的關係？

理解媽媽的感受，孩子長大了，就好像總是忘記曾經照顧他的人，他們總是對爸媽顯得不耐煩、不領情。但我們平靜下來想想，其實當年我們年少時，也一樣急不及待地想展示自己的一套想法和行動。

其實這一切，都是爸媽和孩子之間的期望和實際情出現明顯落差而引起，例如我們都希望孩子能早日自理，如作息有時，放學後自覺做好功課及溫習，遠離損友；但孩子就認為「讓我自主，就別什也挑剔了吧！」結果雙方都對對方的表現失望，互相要求對方接受自己的一套時，矛盾自然叢生，戰場也不斷擴大，令對方不滿、自己不忿的枝節也愈來愈多，鴻溝愈大，就愈傷感情。

解決問題必須要包容、尊重對方有個人思想。作為人生經驗相對豐富的爸媽來說，這一步要先踏出來，找個平靜而寬鬆的時間，大家好好談談，以交換意見的形式，互相說說感受，耐心聆聽孩子、理解他的需要和想法。這並不代表要完全遷就孩子讓他自把自為，而是爸媽也要坦白說出對他的期望和底線，例如孩子放學想活動一下，爸媽要念及他這年紀適當運動可耗掉過盛精力，反而有利學習；但孩子能否按承諾準時回家免爸媽擔心？這些情，大家可以共同商討，嘗試向對方解釋自己的立場，也可免去不少誤解，減少猜疑。

媽媽過去的栽培是今後相處的基礎，嘗試聽他的想法，引導孩子考慮你的建議，而不是指導性要求他跟從。

專家解疑難撰文：姚樂兒